->

среда, 20 апреля 2011 г.

Курочка Р.Я.Б.А. (радиоуправляемый ядерный бронированный аннигилятор)!

Когда то давно, от скуки наваял я вот такую вот сказку.
Вот сижу теперь и улыбаюсь своему древнему творчеству...
А дело было давно...

Дело было в одной старой престарой деревеньке (аккурат рядом с чернобылем).
Жил в деревеньке один сумасшедший изобретатель-фанат-ядерной-энергии по имени Женя Конор (в народе звали его Джоном).

И вот на досуге занимался он разными изобретательствами и их изврещениями. Начитался он как то журналов "наука и жизнь" и решил собрать себе тамагоча, что-нибудь навроде айбы японской, но с русским уклоном, дабы доказать этим буржуям, что не перевелись ещё левши на руси.

Думал он думал, кумекал-кумекал, и прочухал, что самый ништяк будет сделать себе прототип
на базе курицы.

Ходовая часть будет несложная, масса тоже подходящая, а гироскопы для поддержания организма в равновесии он ещё в школе спер с военной базы 51, где разрабатывались новые модели "вертолетов".

Так или иначе дело было, однако собрал он из того барахла что под руки попалось (пентиум 4 3600) демонстрационную модель курочки и обозвал её просто Т-1000.

На загляденье получилась пернатая. Но вот беда, стала она глюкать по страшному. То залает, то в воду нырнет, то в грядку закопается с целью прорасти и стать подсолнухом. Ну что же, первый блин - завсегда комом.

Не отчаялся Женя, сходил на свалку, поглядел, что же можно сделать.

И поди случись, попалась ему под руку схема сгенеренная аккурат под искусственный интелект. Выбросили её по браку, тесты она не прошла.

Обрадовался Джон, в припрыжку побежал домой, хотя и старый уже был, за третий десяток. Долго ли коротко ли, встроил изобретатель схемку в свое детище. Запустил, и сидит ненарадуется.

Ну не чудо ли? Курочка как хороша! Червячка откопала, зернышки поклевала, и глазки то разумом так и светятся.

Так и повелось с тех пор, дед на крылечке сидит, и курочка рядом копошится. Но повадился в эту деревню лис ходить. Всех поперетаскал, только у деда его любимица и осталась. Знает дед что железная она, а все равно боязно, лис то не понимает, что перья на ней только для виду, утащит почем зря.

Призадумался дедушка, вспоминая юность свою, как лис гоняли они еще пацанами.

Достал из сундучка свою старую рогатку-аннигилятор, модифицировал понемножку, обрезал, да вживил курочке под правое крылышко. Да патрульную программу прописал ей в автозагруз, чтобы по ночам она кур охраняла.

Так вот месяца за два, курочка всех лис в округе и поизвела, хорошо стало жить в деревне, привольно курам, весело.

Долго продолжалось это глобальное счастье ,однако стал дед хворать, и чтобы курочка рядом всегда была, глаз радовала, встроил ей дед блок радиоуправления.

Как приспичит ему, так тянет он к себе курочку за мозговые извилины.

А курочка то не зря уже пару лет на свете живет, зародилась в ней индивидуальность личностная.

Стало задевать её, что дед управляет её желаниями, не даёт житья ей спокойного. Стала она искать выходы из своего приниженного положения, и нашла у деда блокиратор-глушилку для дедского пульта.

Как то ночью встроила она его себе под правое крыло, да перезапустила систему, чтобы драйвера конкретнее работали.

С утреца зовет дед к себе курочку. Ан нет, не идет любимица, пасется себе, да поглядывает изредка на него хитрым глазом.

Видит дед - неладно дело, что-то в поведении курятины нездорово.

Хотел пристрелить, да сбежала она в чащобу лесную завывая сиреной и помаргивая габаритными огнями.

С тех пор опасались люди в лес поодиночке ходить. Пропадать охотники стали, мстит людям курица за надругательство над собственным разумом. И решил дед, что надо бы разгребать кучу которую наворотил.

Сговорился он с подружкою своею старой хакершей Троицей и пошли они в лес, добывать куриную печень и форматировать её мозги.

Вот бредут они по поляне и видят, лежит посередь поляны сфера желтого металла, и питание к ней подведено аккуратно.

Понял дед, что переборщил с искусственным разумом, размножаться курица решила. Решил тогда он положить конец её потомству, схватил дубину, да кааак жваркнет по кумполу. Сломалась дубина даже яйца и не оцарапав. Глядь, а уж бабка бежит, лом за собою тянет. ХРЯСЬ!

Так и не понял дед куда отлетел лом, только бабкины ноги видел как мелькнули. А яйцо то целехонько.

Запечалились тут старики, закручинились. Стали мысли ворочать в головах сединой убеленных.

И доперла бабка до мысли, что клин то клинским вышибают. Высыпал дед из рюкзака весь скарб, что с собою взял. Зажег газовую горелку и принялся ваять, а бабка за атасом смотрела, чтоб курица близко не подобралась.

Быстро сказка сказывается, а и дед то навыка тоже не потерял, аки старый конь с бороздой из поговорки. Заваял он второй прототип тамагочи (на базе звуковой карточки SB live! 5.1), но поменьше размером, потому как железа с собою маловато из дому прихватил прихватил.

Дал своему творению имечко М.А.У.С. (механизированный автоген управляемый свистом) и перекрестясь включил рубильник. Зыркнула М.А.У.С.  на деда, на бабку, да взялась за яйцо, посчитав дедов неинтересною протоплазмой, да ещё дед вовремя свистнул.


Со свистом и шипением врезался плазменный резак в псевдоскорлупу. Потекла из яйца смазка и искры посыпались.

Услышало чуткое материнское сердце РЯБЫ шумиху эту. Кинулась она спасать свое детище, ан поздно уже, ликуют дед с бабкою, плящут на осколках курицыного счастья.

Вскинулась курица, поняла что житья ей здесь спокойного уже не будет, а умеревший сегодня никогда не закукарукает завтра.

Крикнула она деду и бабке "Не печальтесь, гады ползучие, снесу я вам новое яичко (да да дед, в твою сторону фраза). Да покрытие на нем будет не золотое, а титаноловое с вкраплениями зилона" и включив свой новый реактивный движок улетела гнездится в разрушенный саркофаг чернобыльского энергоблока.

Что-ж, подумал дед, лиха беда начало....

Нет морали у этой басни, потому как конца у неё тоже нет и не будет. Вечной будет борьба добра со злом, хоть и понять не возможно, что же зло в этом мире, а что добро.

P.S.  При чем тут ярлыки "безопасность" и "жизнь кратко"? А при итом, что жизнь коротка и приключений лишних на интересное место всегда найти можно, но нужно ли ВСЕГДА это делать? И еще... эксперименты с курятиной до добра не доводят... употребляйте натуральную пищу :)))